jueves, 4 de mayo de 2017

Reporte mensual

Quería reportarme, aunque no tengo muchas noticias. Vi vida esta tranquila y calma y eso me gusta.
Desde Marzo que no puedo parar de pensar en la muerte, no se porque, si es que veo como envejece mi abuela, mi perro, si es toda esta etapa donde veo que voy creciendo, y es horrible. Cuando era chiquita lloraba y la pedía a Dios que por favor no se lleve a ninguno de mis seres queridos, a nadie de mi familia. Siguió pasando, pero lo controlo, dejo de pensar en eso, pero ahora, no puedo sacar esa idea de mi cabeza, ni un día.
Lo único que puede tranquilizar este pensamiento seria que alguien, de alguna forma, me confirme que uno se vuelve a reunir con las almas de las personas que amo. Sé que no va a pasar.
El universo es muy grande, hay millones de galaxias ¿En alguna los encontrare?


Espero que desahogar esto acá me tranquilice un poco.

lunes, 10 de abril de 2017

Volví, pero en realidad, nunca me había ido

Después de mucho tiempo vuelvo a escribir, y es que no escribía porque no tenia una computadora cerca, no porque me faltara el tiempo, o porque no tuviera ganas. Estoy escribiendo esto ahora mismo para actualizar este perdido blog, aunque en realidad no cuente la gran cosa. Mi vida no cambio tanto. Sigo enamorada, a veces me peleo con mi mamá (cuando realmente pierdo la paciencia), me volví MUY pero demasiado familiera, no quiero estar lejos de mi familia, no se si es bueno o malo, empece un nuevo año en la universidad, después de haber terminado el anterior sin ninguna materia pendiente, espero lo mismo de este. Tengo planes de hacer una lista de mis objetivos para el 2017, que siempre hago, pero todavía no me puse ninguno, cosa que es rara en mi.

Me gusta poder afirmar que este chico del cual estoy tan enamorada, no estoy segura que me quiera con tanta intensidad como yo, pero me quiere, me quiere, me quiere, me quiere. A que no saben que... Lamentablemente nos tenemos lejos, pero fui y pase unos días con el, y con unos amigos, tengo muy pocos amigos hombres, los tengo desde que soy chiquita, pero gracias a Dios los amigos que tengo, no necesito más. 

Quería volver a viajar a verlo, pero no me dejan, porque están asustados con los femicidios, y lo entiendo, pero no esperen que este contenta y acepte bien la decisión, entiendo su postura pero entiendan la mía, quiero estar con cara de enojada y no quiero hablar, Y SE ENOJAN PORQUE NO QUIERO HABLAR ¿ES EN SERIO?  

Ojala alguien vea esto, quiero estar más en contacto con las chicas con las que me escribía acá, un besaso. 

PD: Perdón que sea una entrada tan mediocre, no estoy inspirada, solo quería actualizar mi blogsito. 

lunes, 13 de febrero de 2017

Nena de mamá

Tengo un problema que no creí que iba a tener, jamás les dije a mi mamá que tuve relaciones sexuales. Al principio obviamente porque una piensa que la van a retar, o porque tiene vergüenza, o no se.
Ahora, después de que paso tanto tiempo (años) no le puedo decir aun porque tengo mucho miedo a que me deje de tratar como su nena chiquita, tengo miedo de que cambie su modo de tratarme, la relación que formamos, porque sinceramente confió mucho en mi mamá, la amo, la considero mi compañera. Tengo miedo que me empiece a tratar de modo distinto.
Realmente por mucho tiempo ni siquiera fue una opción para mi contárselo, pensando que seguramente ella se daría cuenta sola, pero como es mi situación de ''noviazgo'' dudo que hasta dentro de varios, varios meses, ella siquiera sospeche.

No quiero dejar de ser su nena de mamá

La madrugada que me rompieron el corazón

Me lo rompieron. Me lo rompió la persona que menos crei en este último tiempo que sería capaz de hacerlo. Es decir, si sabía que algún día pasaría, pero no ahora, no tan pronto.
Me lo rompieron con argumentos sobre lo mal que le sienta la distancia, que me necesita cerca y que tiene miedo. Diciéndome que quizás el momento es más adelante, que la vida nos volverá a juntar. LA VIDA NO ES UNA PELICULA.
Me rompió el corazón un cagón, un idiota que piensa que dejando de hablar iba a dejar de necesitarme.
Me encuentro en una encrucijada, no quiero hacerle mal, lo quiero tanto que quiero cuidarlo, aunque eso signifique que desaparezca de mi vida. Y por otro lado, no quiero mandar todo a la mierda por un boludo que no tuvo huevos para bancarse el hecho de no vernos. No quiero, me rehusó a sacarlo de mi vida, a fingir que puedo olvidarlo.
Lo necesito, necesito hablar, que me acompañe, contarle que suelo tener frío a la noche y que en el colectivo, ida y vuelta de la universidad, imagino nuestra vida perfecta. Necesito mandarle un mensaje recordándole que estoy muy enamorada de él.
Mi instinto me dice que no puedo dejar que se vaya así como si nada, que tengo que luchar por el. Lucho por lo que quiero si? No puedo dejar ir tan fácil a alguien que aporta tanta felicidad en mi vida. Aunque eso signifique molestarlo, aunque a él le haga mal, no puedo no puedo no puedo. Quiero luchar.