El reporte mensual de Mayo

No me aparezco mucho pero es que no tengo tiempo, y cuando lo tengo me olvido, y cuando me acuerdo no estoy en la computadora, y no, del celular no puedo, no es lo mismo.

Últimamente, hace bastante ya, como un año o algo así, pero creo que nunca escribí sobre esto... Creo. Siento que volví a ser una nena. Osea, no me siento una infante que quiere jugar a las muñecas, pero si siento que me volvió una forma de ser que yo había perdido. Para serles más clara les explico, cuando yo era una niña, toda mi infancia, hasta grande, porque fui una nena hasta los 13 años (y no me arrepiento) Las personas que me conocen me describen como una niña muy dulce, muy tímida, muy cariñosa, todos, desde mis parientes hasta mis señoritas del jardín infantes escribían eso en mis informes, hasta me describían como una niña muy femenina, miedosa, y dibujaba, me encantaba dibujar. Yo abrazaba y quería a todo el mundo. Y cuando fui creciendo siento que perdí eso, a ver, cierto que seguí queriendo a mi familia y amigos, pero deje ese lado demostrativo, se lo decía o no, pero igualmente no era lo mismo que en la niñez. Y ahora con 20 años, volví a ser así. me siento mucho más amorosa, voy y abrazo de la nada, hago cariños en el pelo porque si, volví a ser muy femenina, porque en mi época de ''adolescente rebelde'' era una odiosa que no saludaba y mucho menos se iba a vestir bien o se iba a comportar como una ''señorita''. Y volví a dibujar, volví a mis orígenes.
En parte de que yo haya dejado de lado tantas cosas siento que es culpa de que soy muy influenciable, nunca me voy a olvidar el día que estaba dibujando un perro y un compañero me dijo ''siempre dibujando lo mismo vos eh'' y no me lo dijo mal, me lo dijo en chiste, pero me lo tome mal, empece a dejar de dibujar. También las profesoras que tuve, una más mala que la otra ¿Qué clase de profesora en vez de enseñarte a amar el arte te hace putear a Picasso? (pobre no tiene la culpa).
Deje de demostrar cariño porque eso no era de ''adolescente maduro'' además todos tenemos esa etapa que nos ponemos un poco fobicos a los adultos ¿no?
Yo culpo a los demás pero mi error es dejarme llevar por lo que dicen, espero que de a poco eso se este yendo de mi.

 Quisiera saber si a alguien le paso lo mismo que a mi,

Reporte mensual

Quería reportarme, aunque no tengo muchas noticias. Vi vida esta tranquila y calma y eso me gusta.
Desde Marzo que no puedo parar de pensar en la muerte, no se porque, si es que veo como envejece mi abuela, mi perro, si es toda esta etapa donde veo que voy creciendo, y es horrible. Cuando era chiquita lloraba y la pedía a Dios que por favor no se lleve a ninguno de mis seres queridos, a nadie de mi familia. Siguió pasando, pero lo controlo, dejo de pensar en eso, pero ahora, no puedo sacar esa idea de mi cabeza, ni un día.
Lo único que puede tranquilizar este pensamiento seria que alguien, de alguna forma, me confirme que uno se vuelve a reunir con las almas de las personas que amo. Sé que no va a pasar.
El universo es muy grande, hay millones de galaxias ¿En alguna los encontrare?


Espero que desahogar esto acá me tranquilice un poco.

Volví, pero en realidad, nunca me había ido

Después de mucho tiempo vuelvo a escribir, y es que no escribía porque no tenia una computadora cerca, no porque me faltara el tiempo, o porque no tuviera ganas. Estoy escribiendo esto ahora mismo para actualizar este perdido blog, aunque en realidad no cuente la gran cosa. Mi vida no cambio tanto. Sigo enamorada, a veces me peleo con mi mamá (cuando realmente pierdo la paciencia), me volví MUY pero demasiado familiera, no quiero estar lejos de mi familia, no se si es bueno o malo, empece un nuevo año en la universidad, después de haber terminado el anterior sin ninguna materia pendiente, espero lo mismo de este. Tengo planes de hacer una lista de mis objetivos para el 2017, que siempre hago, pero todavía no me puse ninguno, cosa que es rara en mi.

Me gusta poder afirmar que este chico del cual estoy tan enamorada, no estoy segura que me quiera con tanta intensidad como yo, pero me quiere, me quiere, me quiere, me quiere. A que no saben que... Lamentablemente nos tenemos lejos, pero fui y pase unos días con el, y con unos amigos, tengo muy pocos amigos hombres, los tengo desde que soy chiquita, pero gracias a Dios los amigos que tengo, no necesito más. 

Quería volver a viajar a verlo, pero no me dejan, porque están asustados con los femicidios, y lo entiendo, pero no esperen que este contenta y acepte bien la decisión, entiendo su postura pero entiendan la mía, quiero estar con cara de enojada y no quiero hablar, Y SE ENOJAN PORQUE NO QUIERO HABLAR ¿ES EN SERIO?  

Ojala alguien vea esto, quiero estar más en contacto con las chicas con las que me escribía acá, un besaso. 

PD: Perdón que sea una entrada tan mediocre, no estoy inspirada, solo quería actualizar mi blogsito. 

Nena de mamá

Tengo un problema que no creí que iba a tener, jamás les dije a mi mamá que tuve relaciones sexuales. Al principio obviamente porque una piensa que la van a retar, o porque tiene vergüenza, o no se.
Ahora, después de que paso tanto tiempo (años) no le puedo decir aun porque tengo mucho miedo a que me deje de tratar como su nena chiquita, tengo miedo de que cambie su modo de tratarme, la relación que formamos, porque sinceramente confió mucho en mi mamá, la amo, la considero mi compañera. Tengo miedo que me empiece a tratar de modo distinto.
Realmente por mucho tiempo ni siquiera fue una opción para mi contárselo, pensando que seguramente ella se daría cuenta sola, pero como es mi situación de ''noviazgo'' dudo que hasta dentro de varios, varios meses, ella siquiera sospeche.

No quiero dejar de ser su nena de mamá