Porque me tengo que querer y porque me van a querer

Hoy en el gimnasio reflexione sobre la persona que soy hoy, con la cual me siento bastante bien la mayoría del tiempo. Menos cuando me comparo con la chica de la cual se enamoro. Y al contrario de sentirme menos por ser más fea o algo físico, me siento menos porque parece más inteligente, más simpática, más todo.

Conforme fui creciendo aprendí a quererme físicamente, no puedo decir que no tengo complejos, pero estoy aprendiendo a vivir con ellos, hay complejos que tuve por años que ya los paso por alto (mi gigantesca nariz) y descubro nuevos (lo peluda que soy). Pero intento superarlos y buscarles un arreglo.

Así como aprendí a querer mi físico tengo que aprende a querer mi mente, mi forma de ser y de pensar, porque lo que realmente me acompleja es mi forma de ser, porque siempre fui muy tonta e inocente, muy aniñada. Siento que todos me ven como una nena tonta.

Quiero escribir esto, porque después de muchos bajones, de pensar: ''no me va a querer como a ella nunca, no soy como ella, ella es mejor''. Quiero dejar escrito en este espacio una lista de cosas por las cuales me tengo que querer y por las cuales me pueden llegar a querer, recordarme lo que valgo.
Quiero recordarme que ya no soy una nena tonta, crecí, madure, que aunque conservo la esencia de una niña ya no soy una niña tonta, ya no soy tonta.

1) Soy muy aplicada con mis tareas y trabajos (siempre lo fui y quiero seguir siéndolo)
2) Intento practicar lo más que puedo la empatia, ponerme en el lugar del otro.
3) Madure muchísimo y sigo madurando y aprendiendo y creciendo.
4) Me preocupo por el otro.
5) Intento no hablar mal de otras personas.
6) Le deseo el bien a todos.
7) Intento todos los días ser mejor persona (dentro de lo que yo califico como buena persona).
8) Soy ambiciosa.
9) Tengo muchos sueños.
10) Doy todo por conseguir lo que quiero (aunque no siempre lo consiga).
11) Soy muy ordenada.
12) Me gusta aprender cosas nuevas.
13) Me gusta cocinarle a cualquier persona que quiero para que coma algún postre feliz.
14) Disfruto mucho leer.
15) Intento ser muy positiva la mayoría del tiempo.
16) Soy musicalmente abierta.
17) Soy bastante sensiblona, aunque intento disimularlo.
18) Aunque me cuesta mostrarme al 100% aprendí que hay emociones que hay que mostrarlas lo máximo que pueda.
19) Ahora intentare que cuando me enamore, dar todo, mostrar todo, que no me importe nada.
20) Muchas veces dije ''no tendría una amiga como yo, pero ahora pienso que soy muy buena amiga.
21) Disfruto hacer regalos con mis propias manos para una persona que quiero.
22) Disfruto de cosas muy simples.
23) Estoy enamorada del amor.
24) Agradezco todo a la vida, a Dios, al universo, a quien sea, pero agradezco lo que tengo y logro.
25) Soy segura de mi físico.
26) Soy bastante segura de mi misma (aunque esto resulte algo paradójico con todo lo que dije anteriormente)
27) A veces me considero inteligente.
28) Soy una persona muy luminosa (o eso me dicen).
29) Me presento ante todos con una sonrisa, porque las sonrisas se contagian.

Yo se que puse cosas como actividades o hobbies, pero que me gusten es por mi forma de ser. Una cosa lleva a la otra ¿No?
También sé que puse que me considero inteligente y que soy segura de mi misma y resulta medio raro teniendo en cuenta lo que puse anteriormente. Lo que pasa, la mayoría del tiempo me siento bastante bien por como soy, mi forma de pensar, porque se que voy cambiando y creciendo, etc, etc.
Pero esto es un recordatorio para cuando este muy deprimida, cuando me sienta menos y que no puedo lograr mis metas, o que nunca voy a ser suficiente para el chico que me gusta.

Hay muchas cosas que no puse, y que seguramente se me ocurrirán más adelante, las voy a ir agregando en alguna parte. Y las cosas que considero malas de mi, quizás las escriba, antes pensaba que no porque intento que este blog tenga la mejor energía positiva posible (que estúpido decir esto cuando acá pongo todos mis miedos y enojos).
 Bueno acabo de hacer un reflexión muy corta y tonta en ese paréntesis, así que próximamente voy a hacer esa lista pero como ''Lista de cosas que podría llegar a cambiar'' o ''Lista de cosas que a la gente no se suelen gustar tanto''. Porque hay un par de cosas de esa lista que no se si considerar malas, pero que quizás a las personas no les cae tan bien, como que soy bastante terca. O quizás las agregue a esta lista, quien sabe.

HELP

Esto es un llamado de ayuda a aquellas chicas que sepan más de la movida bloguera que yo.
A pesar de que hace muchos años uso esta plataforma en forma de diario secreto, contando mis problemas. Jamas busque la promoción de volverme un blog con muchas visitas. Me gusta pensar en este blogsito como una forma de descarga, me siento protegida detrás de una pantalla y puedo contar las cosas como realmente las pienso o siento y saber que al menos una chica me lee y me da un consejo, es bueno. Significa que ademas de descargar mis pensamientos más reales no quedan en el aire.

En este blog que inicie el año pasado (después de borrar uno que tenia de pequeña) nunca di datos personales míos (y prefiero dejarlo un poco así) creo que alguien que leyó este blog, ademas de saber que estoy profundamente enamorada, no sabe mucho de mi.

Pero ahora me nació un proyecto y les voy a contar que ademas de estar enamorada, soy una estudiante de periodismo que ama la moda y espera poder juntar esas dos cosas en un blogsito, fashion bloom (la pagina es muy mala, lo se ya lo iré mejorando). 

Ahora ¿Por qué necesito ayuda? Bueno, no tengo ni idea como se hace un blog de moda, no tengo ni idea como funciona wordpress, si es una buena plataforma o si quizás es mejor abrirlo en blogspot (aclaro que lo abrí ahí porque me pareció una plataforma mas seria)
no se como se promociona un blog de moda, no conozco blogs que sean como estos ''diarios íntimos'' que tenemos nosotras: ''ey lindo blog pasate por el mio besos''.

Chicas si alguna sabe un poco mas que yo, o conoce a alguien o lo que sea ¡HELP ME! 
Acepto todos los consejos, criticas, soluciones, lo que sea, quiero ir aprendiendo, creciendo, siento que va a ayudarme a formarme como periodista, a escribir mejor, porque admitamos que no soy muy buena en eso y a expresarme.

Bueno, espero que lean esto y si se les ocurren ideas escribanlas, yyy nada.

También quiero empezar a escribir más acá, voy a intentarlo voy a intentarlo voy a intentarlo,

Aunque me dolió saber que la queres, aunque me dolió saber que todavía piensas en ella no puedo dejar de quererte.
Y lo que más me duele de todo esto es saber que lo que tuviste con ella fue mejor que cualquier cosa que pudieras tener conmigo, que nunca voy ser tan importante en tu vida como ella.
No quiero ser ella, pero quiero sentir que me llegaste a querer con una intensidad así.

Siempre muestro un 15% de lo que realmente siento, y definitivamente me canse, me canse de fingir que no me vuelve loca, de fingir que quiero abrazarlo cada segundo y que lo quiero moderadamente.

¡Lo quiero un montón!

Por eso, decidí que iba a cambiar mi forma de mostrar mis sentimientos, y va a costar, lo se porque cuando intento demostrar un poquito más algo en mi interior me frena, pero voy a intentarlo.
Me da miedo asustarlo con tanto amor y que huya de mi, pero creo que ya es tiempo de mostrarles mis sentimiento en un 30, 40 e ir subiendo porque diría mostrarle el 100% pero vamos de a poco.

(quiero escribir más y en el momento que me pasan las cosas)

Después

Después de sentir que no me quería, de sentirme una molestia, un estorbo, lo vi.
Y hoy, me siento tranquila, porque creo que me quiere. Y lo quiero. Y creo que podemos aguantar hasta la próxima vez.

Después de estudiar, de romperme la cabeza, de estresarme, de sentir como se me acumulaban materias. Lo logre. Y ahora, me siento útil.

Después de ir al gimnasio veo cambios, me encanta. Siento que puedo hacer cualquier cosa.

Después de todo el estrés, la tristeza, los enojos, encontré cosas buenas, cambios.
Me veo a mi misma como una luchadora, obstinada, terca, que quiere conseguir cosas.

Aunque siempre demuestre que en realidad nada me importa.

Me siento en la cima del mundo, siento que puedo lograr cualquier cosa, espero seguir sintiéndome así.

Espero que me siga queriendo.

Espero seguir logrando cosas.

ay

Realmente me duele no entenderte, decime que aun hay algo, o que no hay nada.
No me tengas a medias, no entiendo, no funciono así.
Soy a todo o nada.

Dame un poco de esperanza y lucho, voy a luchar hasta verte. Pero no me la quites tan rápido, haces que mi esperanza caiga tan rápido que siento que luchar no vale la pena. Nada.

Quiero verte, como si nunca hubiera pasado nada, como si nunca nos hubiéramos alejado.
Disfrutemos el tiempo que nos tengamos cerca, hasta alejarnos, disfrutemoslo, por favor.

Ruego poder verte y que sea todo como antes. Pido, por favor, que pienses lo mismo.

Desea querer verme. O no lo desees, solo ten ganas de verme, un poco, nos veamos y nos olvidemos que la vida nos alejo, por un tiempo, un segundo, un minuto, una hora.


Te extraño

Perfecccion

Siento que tengo que hacer todo bien, que si estudio tengo que aprobar, que tengo que aprender a conducir, que tengo que ser linda, cordial, buena, simpática, amorosa. Por que me criaron como si fuera una muñeca de cristal que se va a romper, que no se puede cuidar sola. Porque me tienen en cautiverio como si fuera un animal.

No logro diferenciar que cosas hice por mi y que cosas hice por los demás

Desde que soy chica cuando imagino mi futuro, sea cual sea, nunca esta mi familia involucrada, me imagino con hijos, esposo, etc, pero no con la familia que ya tengo (si es que se puede llamar familia). Quizás soy yo o quizás me es imposible imaginar situaciones futuras con personas que ya conozco demasiado.

Y otra cosa que no se diferenciar es si me sobre exijo tanto a mi misma por mi, o por los demás...

Quiero escribir más y quiero escribir bien, pero estoy escribiendo una mañana de lunes no muy inspirada. Siento que no tengo tiempo ni siquiera de respirar.

50 Preguntas que liberarán tu mente.

1. ¿Cuántos años te darías si no supieras tu edad? 16
2. ¿Qué es peor: soportar la derrota o nunca intentarlo? cualquiera de las dos cosas son sentimientos horribles
3. ¿Por qué si la vida es tan corta, hacemos tantas cosas que no nos gustan y tan pocas cosas que nos apasionan? miedo a lo que dirán los demás
4. Si el trabajo ha sido finalizado, todo está dicho y todo está hecho ¿ha habido más palabras o hechos? siempre quedan palabras por decir
5. Si te permitieran cambiar una sola cosa en el mundo ¿Cuál sería? por alguna razón solo pienso en el hambre en el mundo, muy básico pero nunca me plantee que quisiera cambiar algo mundialmente
6. Si la felicidad fuera la moneda local ¿Qué trabajo te haría millonario? ser actriz o modelar o ser artista de circo o patinadora artística (tengo una lista de sueños frustrados muy larga)
7. ¿Haces eso en lo que crees o intentas creer en lo que haces? intento creer en lo que hago
8. Si la vida humana durara en promedio 40 años ¿Qué cambiarías en la tuya para vivirla al máximo? arriesgarme más
9. Llueve, necesitas que te lleven a casa, un automóvil se detiene ¿Quién lo conduce? mi madre?
10. ¿Qué es lo que más te preocupa: hacer las cosas bien o hacer lo correcto? hacer las cosas bien
11. Estás cenando con tres personas que valoras y respetas. Empiezan a criticar a tu amigo cercano sin saber de la amistad que existe entre tú y él. La crítica es humillante e injusta ¿Qué harías? Defenderla
12. Si pudieras darle sólo un consejo en la vida a un niño pequeño ¿Qué le dirías? Sé feliz
13. ¿Serías capaz de infringir una ley para salvar a alguien que amas? Si
14. ¿Has visto locura donde luego viste genialidad? no recuerdo, debería prestar más atención
15. En tu vida ¿Qué haces diferente a todos los demás? no soy nada especial
16. ¿Cómo es posible que lo que te hace feliz a ti no hace feliz a los demás?
17. ¿Qué tienes muchas ganas de hacer pero aún no has hecho? ¿Qué te detiene? viajar a verlo, que mi familia me trate como un bebé (y que ya no hablemos)
18. ¿Te aferras a algo que hace tiempo has debido dejar ir? si
19. Si te ofrecieran mudarte para siempre a otro país ¿adónde te irías y por qué? a algún lugar de Europa, vaya a saber porque
20. ¿Oprimes el botón para llamar el ascensor más de una vez? ¿Realmente crees que eso hará que venga más pronto? si, pero no lo creo, solo soy ansiosa
21. ¿Qué preferirías ser: un genio neurótico o un tonto feliz? prefiero ser inteligente y feliz
22. ¿Por qué tú eres tú? porque me criaron así y me forme sola en muchos aspectos
23. Si pudieras ser tu propio amigo ¿te gustaría entablar esa amistad? sería interesante, me llevo bien conmigo misma
24. Llegas a casa y hay un visitante inesperado ¿Quién es? Él (ojala)
25. ¿Qué es lo que te hace sentir más agradecido en la vida? el amor de mi perro
26. ¿Qué prefieres: perder todos tus recuerdos o no tener la posibilidad de tener nuevos?
27. ¿Es posible conocer la verdad sin esforzarse? que es la verdad? todo en la vida requiere esfuerzo
28. ¿Tu mayor temor se ha convertido en realidad? No
29. ¿Recuerdas lo que te hizo sentir peor hace 5 años? ¿Eso sigue teniendo el mismo significado? Un par de estupideces, ya no significan nada
30. ¿Cuál es el recuerdo más feliz de tu infancia? ¿Por qué es un recuerdo feliz? jugar con una amiga, mi papá enseñándome a andar en bici, siempre son los primeros en aparecer, lo que más me marco
31. ¿Qué eventos de tu pasado te han hecho sentir realmente vivo? subir a una montaña rusa
32. ¿Si no es ahora, entonces cuándo? cuando la vida quiera ayudarme
33. ¿Si no has alcanzado aún lo que quieres, qué puedes perder? nada
34. ¿Te ha ocurrido que has estado con alguien durante algún tiempo sin pronunciar palabra y luego piensas que ha sido la mejor conversación de tu vida? no
35. ¿Es posible saber qué está bien y qué está mal sin duda a equivocarse? que?
36. Si te dieran un millón de dólares en este momento ¿renunciarías a tu trabajo? no trabajo, probablemente dejaría de estudiar
37. ¿Qué prefieres: tener mucho trabajo y tener la obligación de hacerlo o poco trabajo pero hacer lo que te gusta? poco
38. ¿Tienes la impresión de que el día de hoy se ha repetido cientos de veces? no
39. ¿Cuándo la última vez que empezaste a actuar aunque en tu cabeza sólo hubiese un puñado de ideas en las que creías con todo tu corazón? me parece a mi o esto esta mal formulado?
40. Si todos a quienes conoces murieran mañana ¿a quién visitarías hoy? mi mamá, mi hermano
41. Cambiarías 10 años de tu vida por ser alguien atractivo y reconocido mundialmente? suponiendo que el promedio de vida es 85 años, si
42. ¿Cuál es la diferencia entre vivir y existir? cada uno vive y existe como se le plazca, aunque para algunos existir sea mirar la tele, es su idea de vida, no hay que juzgar, cada uno lo disfruta como quiere
43. ¿Cuándo llegará el día en el que al fin valga la pena tomar el riesgo y hacer lo que te parece correcto? cuando la vida me de un poco de suerte, me ayude un poco, yo sola no puedo
44. Si aprendemos de nuestros errores ¿por qué tememos cometerlos? los errores duelen y traen consecuencias
45. ¿Qué harías de otra manera si supieras que nadie te juzgará? modelar... si, eso
46. ¿Cuándo fue la última vez que escuchaste el sonido de tu propia respiración o latir del corazón? no presto atención a estas cosas...
47. ¿Qué te gusta? ¿Tus últimas acciones van de acuerdo a eso? algunas... quizás
48. ¿Cuánto vale tu sufrimiento? el sufrimiento no tiene valor
49. Las decisiones deben ser tomadas aquí y ahora. ¿Quien las toma, tú o alguien las toma por ti? yo
50. ¿Cuál es la promesa más importante que te has hecho? no hice ninguna

Las invito a todas a hacer esto, reflexionas un poco o por lo menos te planteas cosas que nunca antes. Quizás soy media corta pero hay preguntas que no entendí.

Quería publicar algo y no estaba segura de que, encontré esto y me pareció interesante.

Extrañamente bien

Me siento rara escribiendo ahora que me siento feliz. Normalmente escribo cuando me siento triste, enojada o muy sentimental (más de lo normal)
Pero me siento feliz por alguna extraña razón. O quizás no es felicidad, pero me siento extrañamente bien.

Hace un par de años me veía horriblemente gorda, y no eran mis piernas ni mis brazos lo que me preocupaba, era mi panza, mi panza que no era perfectamente plana.
Nunca me había preocupado mi peso hasta los 16 años, ahí fue un boom, me veía en el espejo y veía una panza de embarazada de 4 meses. Recuerdo el sentimiento de verme al espejo y sentirme horriblemente gorda. De no querer usar ropa al cuerpo porque sentía que mi panza salía para afuera. Realmente, no puedo detallar más porque gracias a Dios no recuerdo mucho. Pero si recuerdo anotarme al gimnasio a hacer abdominales porque me sentía horrible a pesar de que yo, ¡ya hacía dos deportes más!
Recuerdo como veía a esas modelos que posaban tumbadas en la arena de costado y anhelar que mi panza también se viera perfectamente chata cuando me tumbara de costado.
Y recuerdo, y esto si que lo recuerdo perfecto 1 año como después un día de verano tirada en la cama jugando con el celular, me vi en el espejo y vi que mi panza también tumbada de costado, era como las de ellas.
Descubrí que lo que yo tenía no era gordura, no estaba obesa, quizás tenia 1 o 2 kilitos de más que había bajado ese verano, y un poco de flacidez en el estomago. Ese día fue todo un descubrimiento para mi, me empecé a sentir bien, me empecé a cuidar con las comidas (lo normal, intento no comer tanta chatarra y comer muchas frutas) porque a veces esa panza de embarazada ataca y no me gusta, pero no me vuelvo loca.


Hoy en día no me veo gorda, me considero flaca y soy una persona que si no hace ejercicio se vuelve una flaca sin gracia y sin forma. Mis piernas se vuelven escarbadientes y hasta me sale un poco de panza (por cierto, es mi mayor inseguridad) Así que ahora que no hago los deportes que hice durante toda mi vida (patín y natación, entre otros) decidí anotarme al gimnasio para ganar músculo.

¡Miren porque razón tan distinta quiero ir!

Cuando hacia natación o patín mis piernas seguían siendo flaquitas y sin mucho musculo, pero al menos tenían algo, imagínense después de meses de no hacer deporte lo que son ahora, escarbadientes, y no me gusta para nada.

Pensé mucho en publicar esto o no, porque sé que hay chicas que se sienten excedidas de peso. Pero después de meditarlo no veo porque esta mal que una persona flaca quiera cambiar eso y contarlo.
Es una buena forma de ver que hay chicas que también nos sentimos inseguras siendo flacas. Además quiero hacer un seguimiento de como voy en el gimnasio.

Esta entrada estaba muy vacía de contenido y por eso decidí aprovechar para contar cuando me sentía gorda, y lo dude. Pensaba: ''Es una entrada muy alegre, no quiero contagiarle mala onda''.- Pero me di cuenta que es un recuerdo, y si, es malo, pero lo supere, y ahora lo puedo contar como una historia de auto-superación, es decir, yo me volvía loca pensando que mi panza estaba horriblemente mal, y me di cuenta que tomando más agua y con calma iba a estar normal y me iba a sentir bien.

Hay muchísimas cosas que me hacen sentir insegura todavía físicamente (y lo que respecta a mi personalidad, también soy muy insegura de mi propia forma de ser, pero eso es otro tema) pero aprendí a calmarme y a no esperar resultados inmediatos.

Quiero dejar asentado esto por si algún día me vuelvo a sentir mal, quiero recordarme que no me tengo que volver loca. Y quiero recordarme como me sentía un día donde estaba extrañamente bien.

Ya pase por eso, no por esto

Ya ''sufrí'', ''ya me rompieron el corazón'', sé lo que se siente alejarse de la persona que habías idealizado.

Conozco ese sentimiento, donde lo único que pensas es: lo extrañare por siempre.

Ya pase este sentimiento horrible y así como sé lo que se siente, también sé que no durara para siempre, y sin embargo, no sé que es más triste.
Sufrir por perder a esa persona que querías tanto, o en unos meses recordar el pasado y pensar: ''al final, no era para tanto''.

No se que es más triste porque, al fin y al cabo, si lo extrañas para siempre es que era la persona ''indicada'' (o no, pero que importa, vos lo querías) y si algún día lo dejas de extrañas y de pensar, entonces todo, al final, era solamente un ideal en tu cabeza. Y la idea de tener una hermosa relación la transferís a otra persona.

No considero haber sufrido realmente por amor

Hubo muchos chicos que me gustaron, algunos me parecieron lindos por años (todavía me lo parecen) y fantaseaba con ellos, pero no era amor.

Mi primer amor a pesar de que fue malo conmigo, que lo llore y lo sufrí, tengo dudas de haber estado enamorada realmente, era chica (15) y creo que lo que me gustaba es que fue el primer chico que me habló, me gustaba tener alguien para hablar por mensajes todo el día, pero ni siquiera lo saludaba en la escuela.

Con el segundo debo admitir que la mala fui yo (me trato mal, pero creo que me lo busque) fue mi novio pero nunca me enamore realmente, de este si que estoy segura que nunca me enamore. Estaba cómoda porque era una relación donde yo tenia el control.

Y con el tercero, del el que ahora creo estar enamorada si que me paso algo que pensé nunca iba a sufrir.

De repente este chico, que me parecía lindo hace tanto, que pensaba jamás me iba a mirar, me mira. Tan caballeroso, tan atento, tan bueno, tan difícil de comprender, no lo entendía, no podia creer que alguien tan maravilloso quisiera estar conmigo.
Y empezaron mis dudas, todas mis inseguridades: ¿Por qué quiere estar conmigo? ¿Esta con alguien más? ¿Quién es esa chica?
Me mande una cagada y hasta rece para que me perdonara para que intentara estar conmigo una vez más, lo intentamos.
Cuando creí que íbamos a estar bien, que íbamos a estar juntos y felices, la vida nos separa.

Sé lo que se siente que no te valoren, repito: sufrí porque fueron malos conmigo.
No sabia lo que se siente separarse de esa persona porque la vida no los quiera juntos.
Es tan injusto, cuando crees que encontraste a esa persona y todo queda en un gran: ¿Qué hubiera pasado si...?

Sé que si hubiéramos pasado más tiempo juntos y menos enojados, ahora estaríamos en el mismo lugar de la tierra y estaría escribiendo de lo feliz que soy junto a él.
Pero no, estamos lejos, ya no hablamos, todavía lo quiero y lo extraño, tengo su sweater (que uso diario) para recordarlo y él no tiene nada para recordarme.

Espero que no me olvide, porque a pensar de ser una realista/fatalista, en el fondo quiero creer que en algún futuro la vida nos va unir y por fin vamos a estar juntos.









Estoy enojada con la vida por separarme de él.
Estoy enojada con nosotros por no pasar más tiempo juntos.











¿Mis deseos se cumplirán y estaremos juntos? Lo dudo.

Me pregunto cuantos meses pasaran cuando relea este texto con vergüenza y piense: ''al final no era para tanto...''

¿Progresando?

Buuuueno, me siento bien, la verdad, siento que puedo sobrevivir. Todavía tengo días donde me siento mal y estoy tan sensible que lo mínimamente malo que me digan me hiere, pero sensible fui siempre.
Quise escribir cuando me sentía mal, triste y enojada, pero por alguna razón no lo hice. Mejor, un poco más de ''energía positiva'' en este blogsito.

Sigo buscando actividades y cosas para hacer porque ''una mente ocupada no extraña a nadie''

Pienso en él todos los días, no se confundan, y todavía espero un mensaje, pero bueno, de a poco me acostumbrare a que esa realidad no va a pasar.

El profesor de informática quiere que abramos un BLOG, me reí para mis adentros cuando lo propuso, si supiera que uso esto desde los 13 años.
Aun así voy a crear otro, con otra cuenta, así no encuentran este ''blog secreto''.

Tengo en mente muchas cosas por hacer, ahora, espero no solo que estén en mi mente, sino también cumplirlas.

Es increíble como cambia mi forma de verme solo poniéndome un poco de rimmel y brillo en los labios, necesitaba arreglarme un poco, evidentemente un poco de mi tristeza se debía a que estaba encerrada, sin hacer nada, sin producirme, sintiéndome inútil y común.

Voy a seguir escribiendo a cerca de como voy emprendiendo este viaje, lejos de él de mis amigos y con esta familia que no aguanto. Suena difícil y lo es, me cuesta mucho, me siento muy sola todavía, pero soy fuerte, y se que puedo sobrevivir. Me prometí a mi misma que iba a luchar y que íbamos a salir de esto. Vamos a cumplir nuestras metas y finalmente vamos a ser independientes vamos a poder hacer lo que queramos!

                                                                                                 

                                                                                                  me lo prometí a mi misma...

Volviendo

Bueno, bueno.

Hay días donde creo que voy a sobrevivir, otros días siento que no puedo vivir sin él y que la vida me lo arrebato injustamente (ja!) por suerte, ese sentimiento de a poco se va, y sin darme cuenta, este texto y todos los anteriores van a ser solo recuerdos que leeré con vergüenza (que triste).

Le intente poner más ''onda'' a esto. Ya que planeo usarlo más.

Debo admitir que me siento muy cómoda escribiendo anónimamente, es placentero contar pensamientos y sentimientos profundos sin necesidad de decir tu verdadera identidad.

Pronto voy a empezar la universidad en una ciudad nueva con gente nueva.

Extraño a mi mamá.

Todavía lo extraño a él y muy en el fondo sigue la esperanza de que un día nos vamos a reencontrar y amar, que ilusa.

Los amigos son mas importantes que la familia

Si, para mi es así y quizás para algunos suena horrible pero es la forma en que veo la realidad.

Los amigos son la familia que uno elije. Habló de esos amigos con los que uno cuenta incondicionalmente pase lo pase. Yo elegí esos amigos, yo elegí a mi pareja. Yo elegí que estén en mi vida y elegí quererlos.

Entonces, si la familia uno no la elije ¿Por qué yo tengo que querer a alguien sólo porque es mi familia?
En todo caso, yo voy a querer a mi tío no sólo porque sea mi tío sino por todo lo que compartí con él, y en todo caso tengo suerte que ese maravilloso ser sea mi tío.
Pero si en el caso de que mi tío jamás me hubiera dado bola ¿Lo tengo que querer?
¿Tengo que querer a gente que no veo hace años sólo porque es mi familia?

Ante cualquier situación sé que puedo contar con mis amigos antes que mucha "familia"

No se escribir

Porque me gustas?
Quiero encontrar razones, y no encuentro como explicar porque te elijo. Siento que el destino no nos quiere juntos, y a pesar de eso, te elijo. Elijo remar que no me hables, elijo remar no verte, elijo remar.
Que es lo que me hace dar tanto? Que me hiciste?
Y analizó...
Sos diferente, sos raro, sos un tipo de chico que jamás conocí, sos increíblemente fascinante.
Sos muy dulce cuando te veo y muy frío cuando estas lejos.
Sos transparente pero misterioso.
Como un acertijo que quiero descubrir.
Pensé que no había chances de que algún día si quiera me vieras.
Pensé que me ibas a querer por un rato. Y me elegiste para más.
¿Como alguien tan maravillosamente sorprendente me sigue eligiendo?

tengo miedo de que te aburras de mi

Pensé que no había chances de que algún día si quiera me vieras. Y al final, me viste sin necesidad de usar una lupa, a mi que soy tan insignificante, fuiste el único.

La verdad,
es todo más sencillo
que explicaciones largas
metáforas rebuscadas
vueltas y vueltas

pienso en ti,
y sonrío

así de simple.

Cuestionamientos nocturnos

Estoy teniendo un problema.
Cuando de día estoy bien, la noche me trae conflictos.
Después de redactar la entrada anterior me tranquilice y pensé: ''por algo las cosas se dieron así.''
Esta noche me vuelvo a cuestionar si la clase de felicidad que estoy buscando me va a hacer verdaderamente feliz.
Cuando toda mi vida soñé con brillar, y reflexionaba: "si falló al menos lo intente, no me voy a ir del mundo pensando: "que hubiera pasado si..." Usando como frase de cabecera "apunta a la luna, si fallas estarás entre las estrellas"." Hoy, me lo cuestiono.
Siempre fui consiente de los superficiales que son mis anhelos pero no conocía otro tipo de felicidad.
Ahora conozco otra clase de felicidad, no se si es la correcta, no se si me va a hacer verdaderamente feliz tampoco, no se si es una fantasía, pero me gusta.
Y esta "clase de felicidad" es tan fuerte que logró que cuestione si todo lo que soñé alguna vez me hará verdaderamente feliz.
Hoy sólo puedo pensar en una felicidad colectiva, junto a él. No quiero nada extravagante, ni quiero comerme al mundo, la idea de brillar quedó atrás.
Hubiera sido muy fácil cambiar mi decisión y seguirlo. Quizás si lo hubiera pensado antes, quizás si no pensara tanto.
Y acá vuelvo a cuestionar: estoy siguiendo a un chico que tomó una decisión de su futuro sin pensar en el mio. ¿Por qué habría yo de pensar en un nosotros? ¿Por qué habría de pensar que esto no es pasajero?
No es que yo piense que encontré al amor de mi vida, pero nunca antes encontré a alguien así, que me haga estrenar sentimientos.
Si dejo lo que anhele tantos años quizás viva una historia de amor, o quizás unos meses. Si lo dejo a él quizás consiga lo que quiero y sea feliz, quizás lo consiga y no sea feliz y quizás no consiga nada.
Y es que por fin llegue a una conclusión: En la vida tome la decisión que tome siempre me voy a quedar con la duda "que hubiera pasado si..."
Y es que sería tan fácil que te tire alguna pista...

En voz alta me salen mejores discursos

Escribo esto como una guía por si en un ataque de locura te envió un mensaje no muy conveniente hoy a las tres de la madrugada, o por si nunca logro decírtelo.

Por donde empezar, quiero decirte muchas cosas que me hubieran encantado decirte a la cara, pero hasta me estoy resignando de verte en nuestra ciudad natal.
Cuando me mencionaste Córdoba, una semana antes, me invitaron a vivir ahí. Todo encajaba perfecto. Perfecto para estar con vos.
Pero antes de que vos me mencionaras Córdoba, eso no era ni una opción para mi.
Llegue acá, y aparecieron un millón y medio de problemas. Sumado a eso, que aunque busque las mil y un alternativas, sé que para formarme profesionalmente es mejor esta ciudad de mierda.
Esta es una ciudad que me debería acercar a todo lo que alguna vez soñé, y es que de verdad, sueño cosas muy superficiales.
Dos personas viven en mi, chica que quiere comerse al mundo y la chica que quiere que vivir en paz con él. Siempre ganó la que se quiere comer al mundo, pocas veces la chica pueblerina y tranquila sale a luz, salé cuando visito un pueblo y al rato se esconde de nuevo.
Te puedo jurar que es la primera vez que alguien que hace que salga ese lado escondido, alguien que me hace ver cosas más importantes, cosas humildemente bellas. Aunque tuve amores anteriores, nunca nadie me había hecho pensar: ''me gustaría tener una vida tranquila con él''.
La pueblerina me hace cuestionar todo, si la quiere comerse al mundo consiguiéndolo finalmente seria feliz.
Lo que me duele no es estar en esta ciudad, me duele saber que no voy a estar más con vos, porque quiero creer en el amor a distancia, pero vos también tenes que creer eso, además siendo realista, a mi que me cuidan como una puta muñeca de cristal es muy poco probable que me dejen viajar a verte. ¿Plantear que quiero estar con vos? Ni hablar, me internan ''Sos chica y es sólo un chico más'', ''primero están los estudios'' Pff... Como si ellos no hubieran dejado trabajos y estudios para casarse. ¿Les fue mal? No considero que tan mal, fueron las personas que eligieron para formar familia y los hicieron felices mucho tiempo.
Soy capaz de muchas cosas, soy capaz de muchas cosas por vos, un chico que eligió Córdoba ya estando conmigo. Sin saber a donde me iba a ir yo ¿Por qué? ¿Por qué me esmero tanto en estar con vos si es obvio que vos no harías una locura así por mi? Doy todo a cambio de nada, me la juego y no me importa, pero mi único sostén no me acompaña. Nací en un ceno que no comprende que para mi, el amor es por sobre todas las cosas lo más importante.

¡MALDITA SEA TODOS LOS DÍAS PERDIDOS SIN VERTE, SIN HABLAR, SIN ESTAR CON VOS!

¡MALDITO SEAS VOS QUE APARECISTE TAN TARDE EN MI VIDA!

¡ME HICISTE VER ESTAS COSAS TARDE PIBE!

¡SI ME HUBIERA DADO CUENTA  ANTES QUE UN ABRAZO TUYO ME PARABA EL MUNDO, NO ESTARÍA EN ESTA SITUACIÓN, SUFRIENDO POR NO PODER ESTAR CON VOS!

Yo no se que va a pasar, no se si voy a estar con vos, no se si funcionaria una relación a distancia (porque quiero que me digas que si, aceptas el reto quiero que mi familia me apoye con este amor)
Ojala se este con vos por mucho más tiempo, porque siento que nos faltan compartir cosas. Pero si no es así, ojala algún día conozca a alguien que vuelva a sacar a la chica pueblerina de su escondite. Después de todo ¿Enamorarse es eso no? Sacar lo escondido dentro tuyo y que haga emocionante las pequeñas y hermosas cosas de la vida, que uno por superficial por apurado y por idiota, sólo no las ve.

Esta lloviendo, siento como el cielo llora conmigo, caen rayos, en la fuerza de su descarga se siente el dolor de perder la oportunidad de amar y que me amen, como corresponde.

Oportunidades, AMAR

siento que me estoy perdiendo una gran oportunidad, muchas oportunidades, siento que me voy a arrepentir, siento que no tengo que estar acá, y me están dando la oportunidad de hacer algo que siempre desee pero, siento que me falta algo, porque yo soy muy independiente y siempre me priorice a mi misma, pero estoy enamorada embobada o como quieran decirle, y en mi vida el amor es una prioridad, por sobre todo, por sobre todo lo que alguna vez desee, el amor es mi prioridad, y es que nunca me sentí así (nunca me senti asi?), y no lo puedo manejar.
siento que pierdo la oportunidad de amar, de que me amen, de independizarme. sé que hay cosas que igual las puedo hacer allá.
estoy mal, estoy mal de la cabeza. estoy enamorada de una ilusión? o me quiero hacer creer eso para no sufrir tanto? 

Necesito verlo, y necesito un consejo, necesito que me ayuden, que me entiendan quiero estar con el bajo cualquier circunstancia, pero no todos están dispuestos a tanto, después de todo, lo decepcione y no nos conocemos tanto (o si?)

Ruego que se sienta como yo, y que quiera estar conmigo, a lo lejos a lo cerca, o lo siempre, a lo que dure, pero mucho más, un tiempo más