Derrota

Tengo miedo de ser mala, de perder y caerme, no me da miedo lastimarme, me da miedo quedar en ridículo, que se rían de mí, que vean que no soy buena haciendo lo que me hace feliz. Por eso me gusta ir a la universidad, siempre fui buena estudiante. 

Patine tantos años y miro para atrás y veo todas las cosas que podría haber hecho mejor, unos mejores patines, o ruedas, o hasta un profesor de verdad. 

Todos los errores que cometí, por impaciente, por miedosa, por amarreta, porque no puedo tomar una decisión en mi vida sin dudar. Ver como todas avanzan me aterra, me aterra ver que yo me quedé atras, y me da verguenza ser mala. Y aunque nunca fui ni voy a ser la mejor patinadora, unos mejores patines me hubieran ayudado ¿por que no quise? 

¿Por que no me insistieron más? ¿Por que no me dijeron que yo era buena y podía ser mejor? 

Ese miedo nunca me dejó disfrutar del todo de lo que es el patín artístico, y de la vida. 

Lo que más me entristece

Lo que más me entristece es el hecho de que nunca cambia su forma de tratarme, de verme, sigo siendo una nena ante los ojos de todos y no se que tengo que hacer para demostrarles lo contrario.
Yo sé y tengo en claro que no soy la persona más madura del mundo, pero Dios, tengo 20 años y mi mamá a la una de la madrugada quiere que vuelva a casa si estoy con el chico que me gusta.
¿Por qué todos me siguen viendo como si fuera una nena inocente? ¿Qué tengo que hacer para dejen de tratarme como si tuviera 15 años?
Siempre actuó de manera muy alegre y por eso creo que me siempre me veo mas infantil que lo normal pero les puedo jurar que soy más madura y responsable que muchas de las personas que conozco.
Ya no soy una nena inocente ¡¡¡¡¡basta!!!!!!
Lo que me duele es el hecho que no confíen en mi, o que crean que me influencian, o que me pidan que las 1 de la mañana este en la casa, como si estuviera haciendo algo malo, algo diferente a lo que hacen el resto de las personas de 20 años.
¿Qué tengo que hacer para que dejen de tratarme así? ¿Qué les tengo que demostrar?

El principio versus el final.

Hace tanto que no escribo que no se muy bien como empezar, hace mucho que no se nada de ustedes, como están? Normalmente, siempre que termina un año y comienza otro intento hacer un balance de este o una lista de propósitos para que el viene, no se porque hasta ahora no lo había hecho.

Siento que mi vida mejoro desde la mitad de año en adelante. Estaba tan triste cuando comenzó el año, sentía que todo se me venia abajo, me sentía tan sola, afectivamente hablando. Una cosa que pensé era un capricho, que se me iba a pasar como todos mis antiguos amores (que evidentemente no fueron verdaderos porque de ellos me olvide mirando la televisión) no se me paso, y llego el momento de verlo de nuevo y el mundo se me ilumino. Tenía la esperanza de que íbamos a volver a vernos y querernos, y así fue. Y me anime a más cosas, ahora ya no me importa decirle lo que siento, ya no demuestro que lo quiero ''un poquito'', no muestro una parte de mis sentimientos, ahora le digo que estoy enamorada, y no me importa el resto. Le admito que lo extraño, que lo quiero, lo busco y lo abrazo como nunca (aprovecho el tiempo perdido). Que bien se siente cuando uno esta enamorado y lo puede demostrar sin miedo a la reacción del otro. 

Me sentía un poco frustrada con mi carrera elegida en la universidad, un poco descontenta, termine entusiasmada y con reconocimiento de los profesores por mi ganas de aprender. 

No quería socializar, no quería hacer amigos. Mis compañeros hombres, aunque no son mis amigos, los quiero mucho. 

Empece el año sintiéndome sola, sin querer socializar, sin ganas de seguir, frustrada, cansada, enojada con la vida, con el mundo. Y lo termine sintiéndome alegre, entusiasmada, mucho más segura de mi misma, llena de amor, de vida, de ganas de seguir. 

Aunque pronto nos vamos a volver a distanciar, estoy tan contenta por este tiempo pasado con el que no me puedo quejar. Hoy, no me puedo quejar.

Si es que hasta le has dado sentido

a mi tristeza pasada.

Para llegar a esto

me tocó sufrir.

Tenía que ver todo lo que no quería

para saber que no es un capricho quererte a ti.

Tenía que ver lo triste que puede llegar a ser todo

para que no pareciera un enamoramiento loco quererte así.