El reporte mensual de Mayo

No me aparezco mucho pero es que no tengo tiempo, y cuando lo tengo me olvido, y cuando me acuerdo no estoy en la computadora, y no, del celular no puedo, no es lo mismo.

Últimamente, hace bastante ya, como un año o algo así, pero creo que nunca escribí sobre esto... Creo. Siento que volví a ser una nena. Osea, no me siento una infante que quiere jugar a las muñecas, pero si siento que me volvió una forma de ser que yo había perdido. Para serles más clara les explico, cuando yo era una niña, toda mi infancia, hasta grande, porque fui una nena hasta los 13 años (y no me arrepiento) Las personas que me conocen me describen como una niña muy dulce, muy tímida, muy cariñosa, todos, desde mis parientes hasta mis señoritas del jardín infantes escribían eso en mis informes, hasta me describían como una niña muy femenina, miedosa, y dibujaba, me encantaba dibujar. Yo abrazaba y quería a todo el mundo. Y cuando fui creciendo siento que perdí eso, a ver, cierto que seguí queriendo a mi familia y amigos, pero deje ese lado demostrativo, se lo decía o no, pero igualmente no era lo mismo que en la niñez. Y ahora con 20 años, volví a ser así. me siento mucho más amorosa, voy y abrazo de la nada, hago cariños en el pelo porque si, volví a ser muy femenina, porque en mi época de ''adolescente rebelde'' era una odiosa que no saludaba y mucho menos se iba a vestir bien o se iba a comportar como una ''señorita''. Y volví a dibujar, volví a mis orígenes.
En parte de que yo haya dejado de lado tantas cosas siento que es culpa de que soy muy influenciable, nunca me voy a olvidar el día que estaba dibujando un perro y un compañero me dijo ''siempre dibujando lo mismo vos eh'' y no me lo dijo mal, me lo dijo en chiste, pero me lo tome mal, empece a dejar de dibujar. También las profesoras que tuve, una más mala que la otra ¿Qué clase de profesora en vez de enseñarte a amar el arte te hace putear a Picasso? (pobre no tiene la culpa).
Deje de demostrar cariño porque eso no era de ''adolescente maduro'' además todos tenemos esa etapa que nos ponemos un poco fobicos a los adultos ¿no?
Yo culpo a los demás pero mi error es dejarme llevar por lo que dicen, espero que de a poco eso se este yendo de mi.

 Quisiera saber si a alguien le paso lo mismo que a mi,

Reporte mensual

Quería reportarme, aunque no tengo muchas noticias. Vi vida esta tranquila y calma y eso me gusta.
Desde Marzo que no puedo parar de pensar en la muerte, no se porque, si es que veo como envejece mi abuela, mi perro, si es toda esta etapa donde veo que voy creciendo, y es horrible. Cuando era chiquita lloraba y la pedía a Dios que por favor no se lleve a ninguno de mis seres queridos, a nadie de mi familia. Siguió pasando, pero lo controlo, dejo de pensar en eso, pero ahora, no puedo sacar esa idea de mi cabeza, ni un día.
Lo único que puede tranquilizar este pensamiento seria que alguien, de alguna forma, me confirme que uno se vuelve a reunir con las almas de las personas que amo. Sé que no va a pasar.
El universo es muy grande, hay millones de galaxias ¿En alguna los encontrare?


Espero que desahogar esto acá me tranquilice un poco.

Volví, pero en realidad, nunca me había ido

Después de mucho tiempo vuelvo a escribir, y es que no escribía porque no tenia una computadora cerca, no porque me faltara el tiempo, o porque no tuviera ganas. Estoy escribiendo esto ahora mismo para actualizar este perdido blog, aunque en realidad no cuente la gran cosa. Mi vida no cambio tanto. Sigo enamorada, a veces me peleo con mi mamá (cuando realmente pierdo la paciencia), me volví MUY pero demasiado familiera, no quiero estar lejos de mi familia, no se si es bueno o malo, empece un nuevo año en la universidad, después de haber terminado el anterior sin ninguna materia pendiente, espero lo mismo de este. Tengo planes de hacer una lista de mis objetivos para el 2017, que siempre hago, pero todavía no me puse ninguno, cosa que es rara en mi.

Me gusta poder afirmar que este chico del cual estoy tan enamorada, no estoy segura que me quiera con tanta intensidad como yo, pero me quiere, me quiere, me quiere, me quiere. A que no saben que... Lamentablemente nos tenemos lejos, pero fui y pase unos días con el, y con unos amigos, tengo muy pocos amigos hombres, los tengo desde que soy chiquita, pero gracias a Dios los amigos que tengo, no necesito más. 

Quería volver a viajar a verlo, pero no me dejan, porque están asustados con los femicidios, y lo entiendo, pero no esperen que este contenta y acepte bien la decisión, entiendo su postura pero entiendan la mía, quiero estar con cara de enojada y no quiero hablar, Y SE ENOJAN PORQUE NO QUIERO HABLAR ¿ES EN SERIO?  

Ojala alguien vea esto, quiero estar más en contacto con las chicas con las que me escribía acá, un besaso. 

PD: Perdón que sea una entrada tan mediocre, no estoy inspirada, solo quería actualizar mi blogsito. 

Nena de mamá

Tengo un problema que no creí que iba a tener, jamás les dije a mi mamá que tuve relaciones sexuales. Al principio obviamente porque una piensa que la van a retar, o porque tiene vergüenza, o no se.
Ahora, después de que paso tanto tiempo (años) no le puedo decir aun porque tengo mucho miedo a que me deje de tratar como su nena chiquita, tengo miedo de que cambie su modo de tratarme, la relación que formamos, porque sinceramente confió mucho en mi mamá, la amo, la considero mi compañera. Tengo miedo que me empiece a tratar de modo distinto.
Realmente por mucho tiempo ni siquiera fue una opción para mi contárselo, pensando que seguramente ella se daría cuenta sola, pero como es mi situación de ''noviazgo'' dudo que hasta dentro de varios, varios meses, ella siquiera sospeche.

No quiero dejar de ser su nena de mamá

La madrugada que me rompieron el corazón

Me lo rompieron. Me lo rompió la persona que menos crei en este último tiempo que sería capaz de hacerlo. Es decir, si sabía que algún día pasaría, pero no ahora, no tan pronto.
Me lo rompieron con argumentos sobre lo mal que le sienta la distancia, que me necesita cerca y que tiene miedo. Diciéndome que quizás el momento es más adelante, que la vida nos volverá a juntar. LA VIDA NO ES UNA PELICULA.
Me rompió el corazón un cagón, un idiota que piensa que dejando de hablar iba a dejar de necesitarme.
Me encuentro en una encrucijada, no quiero hacerle mal, lo quiero tanto que quiero cuidarlo, aunque eso signifique que desaparezca de mi vida. Y por otro lado, no quiero mandar todo a la mierda por un boludo que no tuvo huevos para bancarse el hecho de no vernos. No quiero, me rehusó a sacarlo de mi vida, a fingir que puedo olvidarlo.
Lo necesito, necesito hablar, que me acompañe, contarle que suelo tener frío a la noche y que en el colectivo, ida y vuelta de la universidad, imagino nuestra vida perfecta. Necesito mandarle un mensaje recordándole que estoy muy enamorada de él.
Mi instinto me dice que no puedo dejar que se vaya así como si nada, que tengo que luchar por el. Lucho por lo que quiero si? No puedo dejar ir tan fácil a alguien que aporta tanta felicidad en mi vida. Aunque eso signifique molestarlo, aunque a él le haga mal, no puedo no puedo no puedo. Quiero luchar.

Derrota

Tengo miedo de ser mala, de perder y caerme, no me da miedo lastimarme, me da miedo quedar en ridículo, que se rían de mí, que vean que no soy buena haciendo lo que me hace feliz. Por eso me gusta ir a la universidad, siempre fui buena estudiante. 

Patine tantos años y miro para atrás y veo todas las cosas que podría haber hecho mejor, unos mejores patines, o ruedas, o hasta un profesor de verdad. 

Todos los errores que cometí, por impaciente, por miedosa, por amarreta, porque no puedo tomar una decisión en mi vida sin dudar. Ver como todas avanzan me aterra, me aterra ver que yo me quedé atras, y me da verguenza ser mala. Y aunque nunca fui ni voy a ser la mejor patinadora, unos mejores patines me hubieran ayudado ¿por que no quise? 

¿Por que no me insistieron más? ¿Por que no me dijeron que yo era buena y podía ser mejor? 

Ese miedo nunca me dejó disfrutar del todo de lo que es el patín artístico, y de la vida. 

Lo que más me entristece

Lo que más me entristece es el hecho de que nunca cambia su forma de tratarme, de verme, sigo siendo una nena ante los ojos de todos y no se que tengo que hacer para demostrarles lo contrario.
Yo sé y tengo en claro que no soy la persona más madura del mundo, pero Dios, tengo 20 años y mi mamá a la una de la madrugada quiere que vuelva a casa si estoy con el chico que me gusta.
¿Por qué todos me siguen viendo como si fuera una nena inocente? ¿Qué tengo que hacer para dejen de tratarme como si tuviera 15 años?
Siempre actuó de manera muy alegre y por eso creo que me siempre me veo mas infantil que lo normal pero les puedo jurar que soy más madura y responsable que muchas de las personas que conozco.
Ya no soy una nena inocente ¡¡¡¡¡basta!!!!!!
Lo que me duele es el hecho que no confíen en mi, o que crean que me influencian, o que me pidan que las 1 de la mañana este en la casa, como si estuviera haciendo algo malo, algo diferente a lo que hacen el resto de las personas de 20 años.
¿Qué tengo que hacer para que dejen de tratarme así? ¿Qué les tengo que demostrar?

El principio versus el final.

Hace tanto que no escribo que no se muy bien como empezar, hace mucho que no se nada de ustedes, como están? Normalmente, siempre que termina un año y comienza otro intento hacer un balance de este o una lista de propósitos para que el viene, no se porque hasta ahora no lo había hecho.

Siento que mi vida mejoro desde la mitad de año en adelante. Estaba tan triste cuando comenzó el año, sentía que todo se me venia abajo, me sentía tan sola, afectivamente hablando. Una cosa que pensé era un capricho, que se me iba a pasar como todos mis antiguos amores (que evidentemente no fueron verdaderos porque de ellos me olvide mirando la televisión) no se me paso, y llego el momento de verlo de nuevo y el mundo se me ilumino. Tenía la esperanza de que íbamos a volver a vernos y querernos, y así fue. Y me anime a más cosas, ahora ya no me importa decirle lo que siento, ya no demuestro que lo quiero ''un poquito'', no muestro una parte de mis sentimientos, ahora le digo que estoy enamorada, y no me importa el resto. Le admito que lo extraño, que lo quiero, lo busco y lo abrazo como nunca (aprovecho el tiempo perdido). Que bien se siente cuando uno esta enamorado y lo puede demostrar sin miedo a la reacción del otro. 

Me sentía un poco frustrada con mi carrera elegida en la universidad, un poco descontenta, termine entusiasmada y con reconocimiento de los profesores por mi ganas de aprender. 

No quería socializar, no quería hacer amigos. Mis compañeros hombres, aunque no son mis amigos, los quiero mucho. 

Empece el año sintiéndome sola, sin querer socializar, sin ganas de seguir, frustrada, cansada, enojada con la vida, con el mundo. Y lo termine sintiéndome alegre, entusiasmada, mucho más segura de mi misma, llena de amor, de vida, de ganas de seguir. 

Aunque pronto nos vamos a volver a distanciar, estoy tan contenta por este tiempo pasado con el que no me puedo quejar. Hoy, no me puedo quejar.

Si es que hasta le has dado sentido

a mi tristeza pasada.

Para llegar a esto

me tocó sufrir.

Tenía que ver todo lo que no quería

para saber que no es un capricho quererte a ti.

Tenía que ver lo triste que puede llegar a ser todo

para que no pareciera un enamoramiento loco quererte así.