Cuestionamientos nocturnos

Estoy teniendo un problema.
Cuando de día estoy bien, la noche me trae conflictos.
Después de redactar la entrada anterior me tranquilice y pensé: ''por algo las cosas se dieron así.''
Esta noche me vuelvo a cuestionar si la clase de felicidad que estoy buscando me va a hacer verdaderamente feliz.
Cuando toda mi vida soñé con brillar, y reflexionaba: "si falló al menos lo intente, no me voy a ir del mundo pensando: "que hubiera pasado si..." Usando como frase de cabecera "apunta a la luna, si fallas estarás entre las estrellas"." Hoy, me lo cuestiono.
Siempre fui consiente de los superficiales que son mis anhelos pero no conocía otro tipo de felicidad.
Ahora conozco otra clase de felicidad, no se si es la correcta, no se si me va a hacer verdaderamente feliz tampoco, no se si es una fantasía, pero me gusta.
Y esta "clase de felicidad" es tan fuerte que logró que cuestione si todo lo que soñé alguna vez me hará verdaderamente feliz.
Hoy sólo puedo pensar en una felicidad colectiva, junto a él. No quiero nada extravagante, ni quiero comerme al mundo, la idea de brillar quedó atrás.
Hubiera sido muy fácil cambiar mi decisión y seguirlo. Quizás si lo hubiera pensado antes, quizás si no pensara tanto.
Y acá vuelvo a cuestionar: estoy siguiendo a un chico que tomó una decisión de su futuro sin pensar en el mio. ¿Por qué habría yo de pensar en un nosotros? ¿Por qué habría de pensar que esto no es pasajero?
No es que yo piense que encontré al amor de mi vida, pero nunca antes encontré a alguien así, que me haga estrenar sentimientos.
Si dejo lo que anhele tantos años quizás viva una historia de amor, o quizás unos meses. Si lo dejo a él quizás consiga lo que quiero y sea feliz, quizás lo consiga y no sea feliz y quizás no consiga nada.
Y es que por fin llegue a una conclusión: En la vida tome la decisión que tome siempre me voy a quedar con la duda "que hubiera pasado si..."
Y es que sería tan fácil que te tire alguna pista...

En voz alta me salen mejores discursos

Escribo esto como una guía por si en un ataque de locura te envió un mensaje no muy conveniente hoy a las tres de la madrugada, o por si nunca logro decírtelo.

Por donde empezar, quiero decirte muchas cosas que me hubieran encantado decirte a la cara, pero hasta me estoy resignando de verte en nuestra ciudad natal.
Cuando me mencionaste Córdoba, una semana antes, me invitaron a vivir ahí. Todo encajaba perfecto. Perfecto para estar con vos.
Pero antes de que vos me mencionaras Córdoba, eso no era ni una opción para mi.
Llegue acá, y aparecieron un millón y medio de problemas. Sumado a eso, que aunque busque las mil y un alternativas, sé que para formarme profesionalmente es mejor esta ciudad de mierda.
Esta es una ciudad que me debería acercar a todo lo que alguna vez soñé, y es que de verdad, sueño cosas muy superficiales.
Dos personas viven en mi, chica que quiere comerse al mundo y la chica que quiere que vivir en paz con él. Siempre ganó la que se quiere comer al mundo, pocas veces la chica pueblerina y tranquila sale a luz, salé cuando visito un pueblo y al rato se esconde de nuevo.
Te puedo jurar que es la primera vez que alguien que hace que salga ese lado escondido, alguien que me hace ver cosas más importantes, cosas humildemente bellas. Aunque tuve amores anteriores, nunca nadie me había hecho pensar: ''me gustaría tener una vida tranquila con él''.
La pueblerina me hace cuestionar todo, si la quiere comerse al mundo consiguiéndolo finalmente seria feliz.
Lo que me duele no es estar en esta ciudad, me duele saber que no voy a estar más con vos, porque quiero creer en el amor a distancia, pero vos también tenes que creer eso, además siendo realista, a mi que me cuidan como una puta muñeca de cristal es muy poco probable que me dejen viajar a verte. ¿Plantear que quiero estar con vos? Ni hablar, me internan ''Sos chica y es sólo un chico más'', ''primero están los estudios'' Pff... Como si ellos no hubieran dejado trabajos y estudios para casarse. ¿Les fue mal? No considero que tan mal, fueron las personas que eligieron para formar familia y los hicieron felices mucho tiempo.
Soy capaz de muchas cosas, soy capaz de muchas cosas por vos, un chico que eligió Córdoba ya estando conmigo. Sin saber a donde me iba a ir yo ¿Por qué? ¿Por qué me esmero tanto en estar con vos si es obvio que vos no harías una locura así por mi? Doy todo a cambio de nada, me la juego y no me importa, pero mi único sostén no me acompaña. Nací en un ceno que no comprende que para mi, el amor es por sobre todas las cosas lo más importante.

¡MALDITA SEA TODOS LOS DÍAS PERDIDOS SIN VERTE, SIN HABLAR, SIN ESTAR CON VOS!

¡MALDITO SEAS VOS QUE APARECISTE TAN TARDE EN MI VIDA!

¡ME HICISTE VER ESTAS COSAS TARDE PIBE!

¡SI ME HUBIERA DADO CUENTA  ANTES QUE UN ABRAZO TUYO ME PARABA EL MUNDO, NO ESTARÍA EN ESTA SITUACIÓN, SUFRIENDO POR NO PODER ESTAR CON VOS!

Yo no se que va a pasar, no se si voy a estar con vos, no se si funcionaria una relación a distancia (porque quiero que me digas que si, aceptas el reto quiero que mi familia me apoye con este amor)
Ojala se este con vos por mucho más tiempo, porque siento que nos faltan compartir cosas. Pero si no es así, ojala algún día conozca a alguien que vuelva a sacar a la chica pueblerina de su escondite. Después de todo ¿Enamorarse es eso no? Sacar lo escondido dentro tuyo y que haga emocionante las pequeñas y hermosas cosas de la vida, que uno por superficial por apurado y por idiota, sólo no las ve.

Esta lloviendo, siento como el cielo llora conmigo, caen rayos, en la fuerza de su descarga se siente el dolor de perder la oportunidad de amar y que me amen, como corresponde.

Oportunidades, AMAR

siento que me estoy perdiendo una gran oportunidad, muchas oportunidades, siento que me voy a arrepentir, siento que no tengo que estar acá, y me están dando la oportunidad de hacer algo que siempre desee pero, siento que me falta algo, porque yo soy muy independiente y siempre me priorice a mi misma, pero estoy enamorada embobada o como quieran decirle, y en mi vida el amor es una prioridad, por sobre todo, por sobre todo lo que alguna vez desee, el amor es mi prioridad, y es que nunca me sentí así (nunca me senti asi?), y no lo puedo manejar.
siento que pierdo la oportunidad de amar, de que me amen, de independizarme. sé que hay cosas que igual las puedo hacer allá.
estoy mal, estoy mal de la cabeza. estoy enamorada de una ilusión? o me quiero hacer creer eso para no sufrir tanto? 

Necesito verlo, y necesito un consejo, necesito que me ayuden, que me entiendan quiero estar con el bajo cualquier circunstancia, pero no todos están dispuestos a tanto, después de todo, lo decepcione y no nos conocemos tanto (o si?)

Ruego que se sienta como yo, y que quiera estar conmigo, a lo lejos a lo cerca, o lo siempre, a lo que dure, pero mucho más, un tiempo más