Patín Artistico

Incalculables son las veces que pensé en abandonar este deporte, que pensé que no servia como deportista, que pensé que más lejos no podía llegar, que estaba cansada ya estancarme y no avanzar pero, cómo dejar algo que me hace tan feliz? Algo que me da tantas satisfacciones, que me hace olvidarme de todo por un ratito. Estoy enamorada de este deporte.
No puedo dejar este deporte, no puedo, ya lo deje una vez y volví.
Volví para enamorarme más todavía, para crecer como deportista y como persona, para formar parte de una familia de ocho ruedas hermosa, donde sé que siempre voy a ser bien recibida.
Siempre digo que no voy a extrañar nada cuando me vaya ¿nada? A ellos si, a este maravilloso equipo del que estoy orgullosa y agradecida de formar parte, que compartieron conmigo alegrías y tristezas.
Acá me divierto y vuelvo a ser una nena.
Gracias a mi profesora gracias Lorena por enseñarme a divertirme sin preocuparme, gracias por todo el amor incondicional que me das en cada saludo, en cada consejo, en cada bullyingneada.
Quería escribir algo más largo pero no encuentro palabras, creo que solo puedo decir que amo este deporte, amo a mi profesora, amo la familia que forme, mis compañeras, las delegadas (mis segundas mamis).


Siempre voy a volver, siempre se vuelve al primer amor. 

Existo!

Paso de amarlo de creer que esta todo bien a pensar que esta todo mal y no saber que somos en 24 horas.

Date cuenta que si pongo pelotudeces es porque quiero que vos las veas porque quiero que vos me hables, mostra un mínimo interés en mi.

Quiero creer que esto de no hablar seguido como hacen normalmente las ''parejas'' en su época de histeriqueo va a ser mejor para el día que nos dejemos de hablar y dejemos de estar, no lo voy a sentir tanto. Al menos que eso sirva de algo ¿No?



Hoy ya no se si quiero estar hasta el hartazgo con él.

Si quiero, pero quiero que el también quiera eso conmigo.

Quiero seguir con él hasta el hartazgo

No se si esta todo bien, no se si después de mandarme la cagada del año esta todo bien, quiero creer que esta todo bien, espero que este todo bien, y lo que no este bien, lo voy a arreglar, me voy a esforzar en arreglarlo.
Quiero creer que esta todo bien y va a seguir estando bien. Porque lo quiero. Si, posta. Lo quiero. Me encariñe.
Quiero creer que todo esta bien porque disfruto estar con él, disfruto reír con él, disfruto festejar cada una de sus payasadas.
Quiero creer que esta todo bien porque quiero seguir con él. Quiero seguir con él hasta el hartazgo. Quiero creer que esta todo bien porque me encanta verlo, me encanta estar con él.
Quiero creer que esta todo bien porque me encanta besarlo y abrazarlo.
Quiero creer que esta todo bien porque no estoy enamorada de él pero, estoy enamorada de lo que siento por él.
Quiero creer que esta todo bien porque me da vuelta la cabeza.
Quiero creer que esta todo bien por todo lo que nos falta conocernos y compartir.
Quiero creer que esta todo bien porque podría hablar con él todo el día.
Quiero creer que esta todo bien porque esta en mi cabeza todo el día.
Quiero creer que esta todo bien porque quiero verlo todos los días.
Quiero creer que esta todo bien porque hace mucho (¿o nunca?) fui tan cariñosa con alguien.
Quiero creer que esta todo bien porque es la primera persona en la que pienso cuando me despierto y la ultima cuando me acuesto, ademas de sus apariciones recurrentes por la tarde.

Quiero creer que esta todo bien porque sólo quiero estar con él, y que él este conmigo, ya no me importa nada más. No me importa si nunca llegamos a ser novios formales, no me importa su viaje de egresados (en realidad, nunca me importo), me importa que me quiera, me importa disfrutar este tiempo, este corto tiempo, que lo puedo disfrutar a él. Sin celos absurdos, sin planteos idiotas, sin terceros en el medio.
Voy a disfrutarlo todo lo que pueda, hasta él me diga basta o hasta que la vida nos separe.



ESTOY HASTA LAS TETAAAAAAAAAS

Pero por sobre todas las cosas, me odio

Me odio por esa manera de meter la pata. De arruinar todo cuando parecía que iba a funcionar. Me odio por ser tan idiota. Me odio por idealizar tanto a las personas. Me odio por sentirme así. Me odio por ser yo. Me odio por no saber cuando parar. Me odio por no pensar. Me odio por no saber como hablarle. Por no saber cuando hablarle. Ni de que hablarle. Me odio porque tengo miedo a su reacción. Me odio porque tengo miedo de mi reacción al ver su reacción. Me odio porque tengo ganas de llorar. Me odio porque siento que voy a llorar. Me odio porque no quiero mostrarme vulnerable. vulnerable si, siempre. Vulnerable por vos? nunca lo tenes porque saber.

Siento que arruine algo que podría haber sido hermoso antes de que lo fuera. Ahora siento que nunca voy a saber que hubiera pasado.
Intento aplicar el: no existe un ''que hubiera pasado si...'' existe lo que hacemos y punto. Muchas veces esa otra realidad puede ser peor que en la que estas.
Pero para estos casos, NO PUEDO NO PENSAR EN QUE LA CAGUE Y QUE PODRÍAMOS ESTAR MEJOR.


Recordatorio para mi yo del futuro: pensa antes de actuar, habla las cosas y después toma decisiones PELOTUDA

la segunda

Dos veces, dos veces en menos de un año, dos veces que soy usada y dejada, dos veces que flasheo una relación pero ellos piensan en otra.
Tengo un cartel en la frente que dice: ''Boludeame hasta que aparezca alguien más interesante y déjame, todo tranqui?''
No soy la prioridad de nadie, no soy alguien a quien eligen. Soy una opción. Soy esa picadita que te comes hasta que llega el asado.

En primera instancia me hable por menos de un mes con un chico el cual fue lo más dulce del mundo, y debo decir, que me chamuyo bien, porque me enganche. Pero el iba muy rápido y a mi me gusta hacer las cosas lentas, lo primero y principal porque no voy a llevar a cualquier chico a mi casa. Más sabiendo que puede pasar algo como verlo un par de veces y chau stefi. Que fue lo que paso.
A los días me dejo de hablar y apareció otra que en menos de un mes se volvió su novia, genial.

Después aparece este chico que parece que va a ser todo diferente, y lo es. Por como un mes, hasta que aparece otra chica y también, así como el primero, de un día para el otro me dejo de hablar.
Y la clave acá es que, no es una chica con la que se habla porque si, porque se la chamuya, porque es una más. Esta chica le importa, y le importa mucho, y eso me jode. Me jode que me tenga como una opción. No me hago la santa, si, me hablo y me chapo a otros chicos pero la diferencia entre el y yo es que, esos chicos no significan nada. Y esa chica es alguien para él. Y eso, me jode.

Hago algo mal? Soy muy poco interesante? Será que es cierto que solo les interesa coger?
O simplemente será que ellas son mejores que yo?

Cuanto más tiempo pases con la misma persona, el sexo es mejor

Ojo, estoy de acuerdo que una/o este con tantas personas quiera.

Pero ahora, cuando estas con alguien que te importa por primera vez, o las primeras veces, no sabes que le gusta a la otra persona, que le encanta o que odia. Así que, o por lo menos, siendo como soy yo, voy a cuidar cada cosa que hago, para que la otra persona la pase bien también. Para ''no equivocarme''. Mientras más pasa el tiempo y más veces estas con esa persona, la conexión se hace más fuerte, hay más química. Conoces cada centímetro de la otra persona, sus debilidades, que lo hace temblar. Hay más confianza.

Considero que, para estar con alguien por primera vez y pasarla de diez, tiene que ser alguien que te importe muy poco, que solo quieras lo físico. Donde no pienses si al otro algo le puede producir ''rechazo''. Donde solo te preocupes por como pasarlo bien vos, y el otro se preocupe por como pasarlo bien él. 

Esta entrada tiene tanto sentido y coherencia como mi vida

Estoy en esos días donde lloro por ver imágenes de bebés pingüinos empretrolados en el ártico. Donde lloro escuchando música clásica. Tengo muchas ganas de meterme abajo de una piedra con un par de auriculares y no salir nunca.
Hoy no tengo ganas de fingir una sonrisa. Me enseñaron que siempre hay que estar con una sonrisa en la cara, porque hay que ser simpática, porque así das una mejor impresión de vos. Yo misma me pregunto cuantas veces mi sonrisa fue real en mi vida.
Me hicieron el test de dibujar una casa y un nene abajo de la lluvia. A la casa le dibuje una chimenea, al nene lo hice sonriendo. Y saben que me dijeron? La chimenea significa que con alguien de confianza le cuento mis problemas. El nene sonriendo que hay problemas que no se los cuento a nadie y me quedan guardados a mi y los escondo con una sonrisa, el nene tenia paraguas y no tenia ropa, significa que tengo un escudo que me protege pero hay cosas que me afectan. No tengo heridas de la vida pero tengo algo o alguien a quien no puedo soltar, vivo el presente, no se a donde voy, me gustan los espacios soleados y no me gusta la oscuridad, soy una persona muy iluminada.
Quiero que me dejen de tratar una muñeca de cristal. Vieron esos cuentos de la princesa que vive en el palacio y se encargan de mantenerla segura dentro del mismo? Y la princesa solo quiere salir y ser una plebeya mas
Y una dice: ''pero si sos una princesa. De que te quejas ? No hay nada mejor.''
Bueno, yo soy como esas princesas, y saben que? No esta nada bueno. Quiero escaparme irme al bosque encontrar un príncipe que me salve y vivir feliz tranquila Y QUE NO ME ROMPAN TANTO LOS HUEVOS.
Ahora comprendo a esas princesas.
Mamá necesitó que me dejes de tratar como a una nena chiquita, necesito crecer, necesito que entiendas que madure, necesito que me dejes seguir mi camino sola, por es la única manera que siga creciendo. No soy una nena, porque no confías en mi, soy inteligente, porque no me dejas un poco sola, necesito eso. Necesito que dejes de cuidarme como si cualquier chico que se me acercara me fuera a influenciar a hacer algo ``mal`` también soy adolescente mamá, no soy todo lo que ves, soy mucho más.

''Ojala yo tuviera esa fuerza de voluntad''

Siempre pierdo el tiempo haciendo cosas que no son importantes en vez de concentrarme en algo en realidad productivo, como por ejemplo escribir esto. Fuerza de voluntad, eso es la palabra que buscaba. Me falta fuerza de voluntad para concretar las cosas que realmente quiero, y en las que quiero mejorar. No tengo fuerza de voluntad.

Estoy intentando tomarme el tiempo para copiar como actúa Adela Gleijer en el mismo papel que tengo que interpretar yo 15 días más adelante. Tiempo tengo, me sobra, pero me cuesta concentrarme. porque mi casa es chica, y siento que necesito estar sola. Quiero hablar fuerte y hacer caras y caminar, y con mi mamá no puedo. Aprovecho ahora, a la noche. Siempre fui una amante de las mañanas pero siento que a la noche me distiendo más. 

Igualmente, sea de noche o no, me cuesta concentrarme sobre lo que quiero escribir o como explayar mis ideas. El único momento donde mis pensamientos salen es cuando estoy por dormir y con los ojos cerrados.Quiero abrirlos y escribir en un papel, pero, no salen, se quedan en mi cabeza. Es como si no pudiera explicarlos. 

Quería tomarme el tiempo de escribir esto, no se bien para que ni a que punto quiero llegar. Sólo quería escribir un rato. Siento que no termine de escribir esta entrada. Ya voy a volver con más ideas, y a editarla.

mis sueños no me dejan dormir

Y así como lo dice el titulo, ni mis sueños me dejan dormir, estoy harta, harta de ser como soy. De que todos piensen que no se lo que quiero cuando si sé. Que me limite tanto el lugar donde vivo. Que me cueste tanto irme a estudiar. Siempre pensé que me iba a ir a estudiar y NUNCA iba a volver a mi ciudad, y ahora... si quiero irme y volver? Que me pasa?
Quiero marcar algo, quiero ser alguien, no quiero solamente pasar por este mundo como hace la mayoría, quiero resaltar, y cuando no tenes ningún talento, es difícil.
Mi cabeza no para de maquinear y yo solo pienso como es que mi abuela no fue artista, todo seria tan fácil, seria la nueva Juanita Viale.